如何擴大交友圈

如何擴大你的交友圈?掌握這些社交技巧,讓每場社交活動都有複利效應!

你是否想要擴大交友圈,卻不知道有哪些社交活動可以參加嗎?你是否想要找要好的朋友出來玩,卻害怕被人拒絕,或是不知道該找對方做什麼嗎?你是否想要加強社交能力和技巧、建立人脈,卻不知道如何練習呢?

會點進來看這篇文章,也許是你覺得自己的社交能力需要加強,或是覺得別人的生活很豐富,自己也想要參加多樣化的社交活動,卻總是不得其門而入,這篇文章會告訴你:

  • 社交活動的三大類型
  • 練習社交能力前的前置作業
  • 如何擴大交友圈的實戰步驟
  • 在社交活動中你該做到的事情
  • 關於社交我學到的那些事

這篇文章適合願意「主動出擊」認識新朋友、拓展交友圈的人,任何技能的提升都需要實作才會有成效,但社交能力無法獨自學會,你一定要實際跟人相處,去參加各式各樣的活動,社交技巧才有機會提升!

而這篇文章就是你開始練習社交的敲門磚,你的確可以被動等待人家來邀約,但如果想要常態性有社交活動,你必須要先自己釋出一些訊息,慢慢讓自己成為人家的選項,如果你已經準備好嘗試主動一點,相信這篇文章會對你很有幫助。

備註:以下僅為自身經驗分享,不一定適合每個人,但可依照自身個性和情況做調整

讓人想跟你社交的兩大關鍵

交友圈

有人曾經問過我:「為什麼你總是有那麼多活動可以參加?

我通常都會回覆:「社交活動是自己創造出來的!

在寫這篇文章的 1、2 年前,我也曾是位近乎零社交的內向者,後來經過一些練習 ( 詳細可參考這篇文章 ),現在幾乎每個月都會有穩定 2-3 場大大小小的社交活動,讓我多了很多認識新朋友的管道,大部分都是我主動邀約,但也有蠻多是人家主動來邀我的。

比方說我住在高雄,有很多台北的朋友到高雄工作、旅遊,就有機會優先想到要找我,為什麼其他人會想主動來邀約自己?首先講比較現實的,你必須要讓人覺得你「有價值」,再來,你必須要常常讓人家覺得「你是一個可以揪的咖。

價值有很多種,除了一般人最快想到的收入、地位、資源外,我覺得更重要的反而是我稱為「關係價值」,講白話一點,就是要讓人覺得跟你相處是舒服的、有趣的、好聊的,而要具備這些價值,你必須先把自己的生活過好,例如是否有多元的興趣?或是豐富的生活經驗可以分享?

交友圈

最近我在哇賽心理學的 Podcast 中聽到一句話:「如果你覺得自己是一匹千里馬,就要跑起來讓人看到」,假設你認為自身價值還不足,那請先去過好自己的生活,如果你覺得你價值爆表,但怎麼還是沒有人約,那你現階段最需要的可能是跑起來讓人看到!

你可以在社群上釋出你最近想找人一起出門的訊息,或是平常跟人聊天時就埋下一些種子,例如:「原來你喜歡爬山啊!那也許下一次我們可以一起去」,而我個人最常使用的方式,就是每當我出門玩一次,就將合照放上社群,讓人家知道我是有社交的、是有人願意跟我出來的,當然也表示,我是一個有價值的人。

時間久了,你的社交資本就會愈來愈多,這個資本包括你本身的價值以及他人對你的認知,覺得跟你出來是安全的、值得期待的、知道你喜歡什麼樣的活動,慢慢地人家就會根據這些資訊來邀約你去各式各樣的活動。

延伸閱讀:【 從生活中談學習 】該怎麼與大神們相處?

社交活動的三大類型

等等我會繼續跟你詳細介紹在初期你要如何累積社交資本的詳細作法,但先來介紹一下新手可以入門的社交活動有哪些,這些都是我實際嘗試過覺得可以快速跟新朋友拉近關係,執行上也不會太難的三大活動類型。

聚餐

這邊不包括同學、同事中午休息時間的吃飯,而是刻意約到餐廳的聚餐,通常時間會持續 1-2 個小時,如果感情好一點,或是剛好聊得來,時間可能會更長。當你想要邀約別人,聚餐會是一個比較好開口,大家也比較不會有防備的活動,特別是彼此都有基本認識的前提下。

如果是要一對一的聚餐,彼此又還沒那麼熟悉,可能有些人會怕聊不來而不敢直接約聚餐,那也可以問對方要不要去咖啡廳,門檻又會再低一點,如果對方時間有限或是聊不來臨時要散會,咖啡廳都是比較容易的選擇。

出遊

以戶外活動為主,例如爬山、露營,或是要到外縣市的活動,新手要練習出遊這類的活動時可以先嘗試跟團,例如公司辦的員工旅行,或是身邊的人有去參加某些社團,可以帶朋友或家屬去參加的那種,有認識的人壓力會比較小,也會比較放心去認識新朋友。

如果是你自己要約,建議還是先透過聚餐這類活動先見過面、聊過天,確認雙方對這類出遊都有一些興趣,有些情感基礎後再約會比較容易成功,或是要有個中間人幫你牽線。

娛樂

比方說展覽、音樂會這種大型展演,或是桌遊、電影、籃球這種大家都可以參與,且互動性高的活動,當然也必須確認對方對這個有興趣會比較容易邀約成功,不過就我個人的經驗,我特別推薦一開始即使沒有很熟,也可以約約看的活動:桌遊,主要有以下好處:

  • 價格便宜,100-200 塊內就可以待很久
  • 互動性高,很容易在玩的過程中快速破冰
  • 桌遊類型豐富,可滿足不同人或團體的需要
  • 桌遊店很多,Google 一下就可預約或直接過去
  • 人數多或少都可以玩,進入門檻低,對關係升溫的 CP 值較高

現在網路上也有很多桌遊團固定在揪人,你可以去找找相關的社群,自己去參加桌遊,認識更多新朋友!更多關於桌遊的好處和介紹可以參考下面這篇文章。

延伸閱讀:桌遊是什麼?|能10分鐘交到新朋友! 輕鬆生活

練習社交能力的前置作業

與其說前置作業,不如說等等要分享的這些,都是平常就要養成習慣的社交小技巧,它們不是做好一次就行,而是不斷進行的過程,這會幫助你在練習社交時更加得心應手。

釐清社交方式和目的

每個人的個性和適合的社交方式都不同,有些人特別喜歡去參加商會,喜歡跟人談合作,有的人則比較喜歡純友情的深度談心,你需要透過不斷的嘗試才能找到適合自己的,而這個過程一開始都需要一些主動性,完全的被動是很難達到你想要的社交舒適狀態的。

此外,每次的社交也可以設定目的,例如是想跟人建立初步關係,還是想要有深度的交流,又或是想要邀約對方一起參加更大型的活動,設定好目的會讓你聚焦,當聊天遇到某些不開心的事情時,得失心比較不會那麼重。

被拒絕是正常的

以前大學時總會覺得約人好麻煩,別人都會以各種理由來拒絕自己,假設約晚餐,可能會有人說還不餓、等等要打工、還有別的事要做等等,出社會後我開始對拒絕有不同的看法,或許是因為自己也常常拒絕別人,就慢慢了解別人拒絕的原因。

對於經驗較少的人來說,被拒絕時的第一個想法可能是覺得被否定,覺得是不是自己做錯了什麼?當然我們不排除有這樣的情況,但我們這邊先不談,其實換位思考一下,對方拒絕你,搞不好真的「只是」有事時間對不上,並不是你這個人有什麼問題。

我們自己也會有拒絕別人的時候,那你拒絕別人的理由是什麼呢?是不是也跟上面提到的類似呢?當你用這個理由拒絕別人時,你有對邀約你的人產生厭惡感嗎?這樣想一想,其實就能慢慢改變心態,去接受別人拒絕自己邀約的結果,被拒絕沒什麼大不了,下次再約就好。

交友圈

盡量一個人參加

對社交新手我想會比較困難,但我仍然建議任何新的社交活動都盡量一個人去參加,對於新手來說,因為不習慣而難免有些害怕、甚至不敢開口,如果跟朋友一起去參加,在心理上很容易會依賴朋友,有事就找朋友,只跟朋友講話,這樣其實無意間損失了很多認識新朋友的機會。

當你只有一個人去參加新活動,假設你的交友動機足夠,其實反而會逼自己主動去跟新朋友社交,如同你一個人住在國外,就算語言能力完全不行,還是會逼自己說出幾句話,慢慢地語言能力就會跟著加強。

這個社交可能只是一句招呼,最後有沒有成為朋友倒是其次,但一個人做這樣的練習,會快速且大幅提升你的社交能力。

日常就要記錄名單

平常如果有認識新朋友,就可以隨口問對方住在哪個縣市或區域,並把這些記錄起來,假設跟自己很近,那之後要約就會容易得多,假設在外縣市,也可以日後有到這個縣市出差旅遊時,跟朋友約個聚餐,打個照面,甚至是請對方當你的在地導遊。

我自己住在高雄,常常會當天來回外縣市,有時參加活動、有時工作、有時是單純的旅遊,但難得到外縣市一趟,總覺得不把一天用到淋漓盡致就不痛快,通常活動白天就會結束,我就會在晚上約當地的朋友一起吃飯聊天,很多異地的關係就是這樣建立起來的。

充實自我才是核心

雖然上面講了那麼多,但這些都是比較外在的事情,如同上面提到的,你必須要先讓自己有價值,人家才會對你有興趣,覺得跟你社交能夠得到某些滿足或收穫,那要怎麼讓自己變得有價值呢?可以先問問自己下面幾個問題:

你是否願意去體驗新的活動,豐富自己的生活經驗呢?
你平常是否會學習一些新東西,增進自己的各項能力呢?
你平常是否會自己思考並嘗試分享,讓人家覺得你的談吐有內涵?
你是否有自己熱愛的事情?每天都想要鑽研,甚至近乎廢寢忘食呢?
你是否有自己的生活,在沒有社交活動時依舊能跟自己好好相處呢?

這些問題的答案其實都反映出你是什麼樣的人,也是跟不同朋友在社交時能夠談論的話題,在學習怎麼跟人社交之前,先把自己的生活過好、不斷充實自我,才不會浪費了每次的社交時間。

那些彎曲的小路,累積起來都會成為特別的你

如何擴大交友圈

終於要進入實際的社交環節,這個小節會先做到「確定約到」的階段,下面會假設你已經完成上述的前置作業,並有足夠的內在價值,在這樣的前提下,我們再把擴大交友圈分成「主動出擊」和「被動邀約」兩種形式。

主動出擊

這也是這篇文章的主軸,當你想要約人的時候,可以按照下方的步驟去約人,這只是一個很廣泛的步驟,實務上你會跟對方經過很多的討論,以及經歷很多等待對方回覆的時間,如同上面講的,被拒絕是很正常的,也不代表你有問題,得失心不用太重,永遠要抱持著「下次再約就好」的心態。

步驟一:確認意願

很多人在約人之前都會上演很多小劇場,包括我,但假設今天我們不是想要追到男女朋友,只是想跟對方聊聊天,更新一下彼此近況,我發覺其實不需要太過拐彎抹角,就單純說清楚你想約對方做什麼事就好。

只要你的理由正當,誠意足夠,平常的形象經營得還不錯,社交資本也足夠,大部分人都不會有太多的懷疑,如果對方願意,就繼續步驟二,如果對方拒絕你,就簡單回覆「好喔!那下次再約。

步驟二:確定時間地點

假設你是因為某個活動順便跟朋友見面,當然就約你要出門的時間,看對方可不可以配合。如果是臨時約,可以優先詢問對方方便的時間,這樣會讓對方覺得比較被尊重。對方提出時間後,再回來看看自己什麼時候有空,來來回回討論,盡量去找到彼此都 OK 的時間,如果喬不攏也不用應喬,就「下次再約。」

然後我會傾向先約好時間再確定地點,因為地點不是重點,假設以聚餐來說,我也會傾向看對方喜歡吃什麼來決定地點 ( 當然也要顧及自己的喜好 ),剩下就看誰要負責訂位。

步驟三:開心赴約

敲定時間地點後當然就開心赴約啦!這邊也直接舉個實際的案例,因為我台北的朋友比較多,且大多都是網路上認識的朋友,平常也只有偶爾透過訊息聊幾次天,好一點的會通過視訊看過對方甚至交流,假設今天我要去台北參加活動,活動結束後想找這些網友聚餐,我會如何進行這 3 個步驟呢?

  1. 找到我想約的北部朋友,問問看他們的意願 ( 這邊通常會說明日期 )
  2. 有意願的話就敲定時間地點,通常會給對方訂位 ( 因為當地人比較熟 )
  3. 當天去就輕鬆聊天

如何聊天這部分後面會再說明,下一個我們來看看被動邀約。

社交活動

被動邀約

被動邀約自己的主動性就可以少一點,主要反而是去判斷「這場社交該不該去?」,以下是我自己會考量的三個重要因素,當然也要看是老朋友還是新朋友,但下面大部分是以「認識新朋友為主要目的。」

自身時間

我會考量的第一因素是時間,如果當天已經排事情,當然就直接拒絕了,但如果這個活動我真的很想去,我可能還是會調整行程。

活動內容

這個活動是不是你感興趣的?你能不能因為參加這場活動得到一些收穫?或是這場活動是否有你想認識的人?如果這些答案都是否定的,基本上我是不會去這場活動的,因為去了也是浪費時間,還不如拿來做一些自己更想做的事情。

參加成員

即使活動內容再有趣,如果讓自己長期處在一個自己認為不友善的環境,樂趣也會減少,所以我也會問邀約者這場活動有誰會參加,至少除了邀約者之外,大多數是我相處起來會輕鬆的對象我才會去,而這種邀約通常就是自己平常就有在接觸的群體,例如同事、家人、高中同學會這種。

但如果是認識新朋友,因為你對參加者的資訊不足,就可以詢問他們跟邀約者的關係、他們平常還會做什麼其他活動,旁敲側擊來判斷對方是否值得你花時間去建立關係,或是先忽略這個要素,以另外兩項為主要考量。

社交當下要聊些什麼

約出來了,但到底要聊些什麼?就我目前練習到現在,每個我約出來的人基本都是聊 2-3 個小時,在彼此都有共鳴的情況下,最多聊到 5 個小時!到底這麼多的時間都在聊些什麼呢?對於社交新手來說,可能擔心的是找不到話題,通常會沒話題聊的原因我認為大致有 3 種情況:

  • 自己的內涵不足,跟對方沒有共同話題
  • 對方的內涵不足,跟自己沒有共同話題
  • 單純彼此不對頻,無法給出有效的回應

如果你去查「如何找話題」,可能會找到例如旅遊、美食、電影這些比較通俗的話題,我認為這些可以當作開場就好,而開場的目的除了是破冰,更重要的是去找到可以跟對方產生共鳴的切入點。

一般人在談這些話題時,很容易永無止境的談下去,假如聊漫威電影,可能就會聊完鋼鐵人,再聊美國隊長,然後是雷神索爾,幾乎快把所有英雄都講過一遍,但每個都是點到為止,感覺就是為聊而聊,不知道這些英雄對這段對話有什麼幫助?

社交活動

而比較好的做法是,聊漫威聊到美國隊長,就可以問對方為什麼喜歡美國隊長 ( 當然也要分享自身看法,對方才不會有被質問的感覺 ),如果對方說因為他很有正義感,或是有什麼事情讓他特別喜歡美國隊長這個角色,就可以漸漸聊到對方的價值觀,或是他的生活中是否有某些行動有受到美國隊長性格的影響。

而對方在分享生活的時候,又可以找到其他的切入點,這樣就可以天馬行空的一直聊下去,其實講到這裡,我認為能夠跟別人聊很久的關鍵在於「好奇」,雙方都對彼此產生好奇,就會想更了解對方,因而產生提問和分享,當你愈認識這個人,對他的好感度也會隨之上升。

一段有意義的關係是雙方共同建立的,雙方都要有能聊的話題,且願意持續產生好奇,關係才會深入且長久,如果真的找不到話題,或是明顯感覺跟這個人不對頻,甚至根本無法溝通,也不需要強求,大家可能是緣分未到,或是根本沒有緣分。

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社交結束後要做的收尾

以下是我在每次聚會結束後都會做的 3 件事情,你可以參考就好,不一定要做,但對我來說,這 3 件事情是我持續有社交活動,且留下的人都是我願意持續相處的朋友的關鍵之一。

拍照

不管是什麼樣的聚會,我結束之後都一定會跟對方來張合照,除了是留下跟對方的回憶,也是記錄自己的社交經驗,而且拍照之後還可以用傳照片這個正當理由來跟對方在事後有多一點的互動,為下次的聚會種下一個種子。

發聚會心得

社交活動

如同上圖,我聚會完都會發個簡單的心得分享我跟這個人相處過後的感受,學到的事情等等,這就是開頭說到的,要讓人家覺得「你是一個可以揪的咖。」,放出這些心得,就是在釋出你很歡迎別人來找你出去玩的訊息,進而增加他人要出來玩就會想到你的機率。當然我最重要的還是紀念啦 XDD。

回憶體驗

有些人真的是約過一次就不想再約,所以我在聊天的當下我會感受跟這個人相處的感受,結束之後也會稍微回憶一下,如果你覺得這次聊得不太順利,體驗不太好,也可以不用拍照、發心得,就默默的把這個人放在某個名單中就好。

關於社交我學到的那些事

技法講得差不多了,現在想來跟你分享一些我這些年來練習社交的一些心法,而這些也是我認為最重要的事情,當你在練習社交上遇到一些挫折、自我懷疑時,或許下面幾點可以幫助你重新思考,給你一些新的想法。

一定要逼自己社交嗎

曾經我也覺得社交很麻煩,一個人也可以過好生活,沒有社交也沒關係,但隨著年紀愈來愈大,想做的事情愈來愈多,真的會開始有種「人到用時方恨少」的無力感,人自古以來就不能獨自活著,也因為有團體的存在,人類才能夠順利進步到現在。

以前的人們如果沒有社交、沒有團體,一個人去狩獵,很容易被動物給吃掉;如果一場革命沒有人們的支持,也沒辦法成功推翻暴政;如果你想要跟人一起舉辦一場活動,沒有任何的人脈資源也辦不起來。

社交活動

我認為每個人都會遇到發覺只靠自己一個人是不夠的時刻,因為任何事情都需要跟人溝通、協調,你沒辦法一個人包辦所有事情,你沒有時間及時學會所有技能,你需要別人的幫助,為了做到這件事,你平常就需要進行基本的社交,並長期累積。

你不是不喜歡社交,只是缺乏一個對的對象、對的活動,以及還沒找到自己喜歡的社交方式,我相信每個人都有能力做到很有質量,且自己會舒服的社交,但這些都需要時間去嘗試、去探索、去統整。

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認識 = 人脈?

當跟我一起聚餐或拍過照的人數愈來愈多,漸漸開始有人覺得我的人脈很廣,認識很多人,很多人也以為,只要參加夠多的社交活動,認識夠多的人,甚至是吃過飯,他就算是你的人脈了,但就這點我持不同的看法,我認為的人脈是:

  • 彼此都有認同對方的點
  • 互相都有一些資源或能力可以幫助彼此
  • 需要的時候可以真的互相幫助對方解決問題

可能是我現在的年紀還太輕,還沒有遇到或是意識到我可以跟這些人產生什麼樣的合作,或是我可以怎麼樣幫助對方,所以我現在只停留在跟對方開口不會太尷尬,對方也可能接受的狀態,但以現階段來說,我覺得還可以。

也許未來某一天當我可以將這些人脈資源變成實質的幫助,我也真的叫得動,我才會真正把這些人叫做人脈,所以認識很多人只是第一階段,也不是認識了就叫做人脈,你認為對方有很多價值,那對方是否也有同樣的想法呢?你們能互相幫彼此解決問題嗎?這是我覺得你可以去思考的問題。

什麼才叫做朋友

如果你問學生時期的我,我會覺得只要彼此聊得來,有許多的共同回憶,那就可以算是朋友;如果你問出社會的我,我會說真正的朋友都必須要建立在某種利益之上,這是個人幫人的社會,雖然有點現實,但如果你沒有一些「利用價值」,人家為什麼要來認識你?花時間在你身上?

不過放長遠來看,雖然大部分的朋友關係都會建立在利益上面,但也會因為這些利益基礎,你們產生了某些合作,進而對彼此產生更大的認同感,某些關係就會在未來產生質變,變成不再看利益,而是單純喜歡你這個人的狀態,這樣的關係通常也會是更穩固的。

而我們進行這些社交活動,其中一個目的就是不斷的行銷自己,讓人家看見自身的價值,同時,我們也要學著欣賞別人的價值,也許會繞一點遠路,但如果在某次的社交活動中認識了一生的摯友,我覺得是很值得的。

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結語:社交,是一種核心技能

在之前分享我如何練習社交的文章中,我在最後分享了「人際關係是一種選擇」,你可以選擇你想要創造什麼樣的人際關係,同樣的,我覺得「社交是一種核心技能」,人人都可以也應該具備。

具備這個能力後,你就可以選擇你想要進行什麼樣的社交活動,已經不是你缺社交活動而逼自己踏出舒適圈,而是你開始有選擇,能選擇自己要跟什麼樣的人相處?擴大什麼樣的交友圈?

希望看到這邊,有讓你稍微了解社交活動的底層邏輯,希望你真的能夠踏出第一步,參加第一個社交活動,培養你的技能,讓未來的你有更多的選擇。

不用花時間就能獲得的「技能」,是不值得追求的

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