給內向者的社交入門指南，邊緣人也可以開始創造優質的人際關係 - 自學顧問｜陳相銘 ( Wing )

「我個性很內向，不知道怎麼跟人社交」，身為內向者的你是否也曾經有這樣的困擾呢？

這句話至少困擾了我 10 年，寫這篇文章時 25 歲，這 10 年幾乎都圍繞在我的求學生涯，學生時期朋友很少的我，常常會因為沒有朋友要找我出去而感到孤單寂寞覺得冷。

這個狀況直到近一年才有明顯的改變，我開始注意到社交對我的重要性，並開始嘗試各種交友管道，學習各種社交的課程，也被拒絕過很多次，最終在一年內變成大家都會誤認我為外向者的程度。

經過一年的練習，我發現社交其實沒有那麼難，只要擁有正確的心態和積極的行動，就算是邊緣人也可以開始創造優質的人際關係，我是怎麼做到的？這篇文章會告訴你：

內向者一定要社交嗎？
交朋友的 10 種管道
開始社交前要具備的心態
內向者練習社交的完整流程
開始練習社交前的事前準備
面對不同類型關係的應對方法

這不是又一碗的心靈雞湯，而是我一整年累積下來的實戰經驗，是為了幫助身為內向者的你踏出那一步，開始進入社交關係的敲門磚，如果你已經下定決心想改變，也願意嘗試，相信你會得到很多收穫。

但如果你還是有很多的自我懷疑、害怕、各種說服自己不社交也沒關係的藉口，或是希望得到他人的鼓勵，那你可以先離開這篇文章了，我不是來安慰你的，而是來幫助你產生改變的！

什麼？你還是想要朋友嗎？那就繼續看下去吧！

為什麼我想提升社交能力

「蛤？你是內向者？你在騙人吧，根本就不像！」

這是現在大多數人第一次跟我聊過天後，我最常收到的評語，接下來我會分享我過去在社交上吃虧的故事，如果你不想看，可以直接跳到「交朋友的 10 種管道」直接學習實戰技巧。

過去因為我內向、不愛講話、不太在乎別人的個性，所以我身邊的人際關係總是只圍繞在座位周圍九宮格的關係裡，甚至這 8 位裡面，真正能夠深聊的，可能就只有 1-2 位而已。

學生時期，其他人下課都是去聚餐、唱 KTV，我卻總是只能背著書包，默默走出校門直接回家，看到同學在社群上傳的大合照、隔天上學繼續討論著昨晚的瘋狂，我只能在旁邊默默聽著，想參與討論卻插不上話，或者說，我沒有那個勇氣去跟同學們聊天。

一直以來，人際關係永遠是我人生中缺少的拼圖，所以我人生中有個目標就是要成為一個有很多朋友的人，上了大學後多了很多課外活動，例如系會、社團、迎新等，只要時間允許，不論我喜不喜歡、有沒有接觸過，一律先參加再說！

我的確因此交到了朋友，但又遇到了新的問題，平常一起聊天的朋友，要出門時都沒有找我，當時暗戀的同系女生，也被同系的男生給追走，原本有一點起色的人際關係，似乎又被打回原形，我也常常一個人待在宿舍哭了好幾晚。

後來，我學會轉念，並做了新的嘗試，最後找到一個比較舒服的社交方式，我一樣會參與活動，有邀約幾乎來者不拒，但是即使沒人約，我依舊有自己的興趣和生活，不會再因為別人而患得患失，這讓我在人際關係上「舒服」的撐到畢業。

回顧學生時期，這樣的社交方式讓我有很多時間做我的事情，其中一項就是開始經營自己的個人品牌，我需要靠自己解決很多問題，也導致我變得過度理性，什麼事情都是目標導向，沒有鬧情緒的心力。

經營到一個程度後我發現有點上不去了，花了很多時間思考，以及跟朋友聊過天後，「與人連結」成為了我找到的突破口，這邊做個小總結，在這個時期，我想提升社交能力的目的有兩個：

幫助個人品牌成長，擴大自己的事業
交到很多朋友，補上人生缺失的拼圖

就結果上來說，雖然事業沒有太大的突破，但我真的交到了蠻多新朋友，而且是聊得來的朋友，我也開始慢慢體會到社交的樂趣。

內向者一定要社交嗎

當然，並不是所有內向者都要強迫自己去社交，如果你覺得一個人很舒服，對社交沒有太大的需求，那也沒問題，但我覺得為了達成某些生活和工作上的目的，最基本的社交還是需要的。

內向 vs 外向

講到內向跟外向，你會想到哪些形容詞呢？可能是安靜、不愛講話、害羞、聒噪、很會講話、熱情等等，這些形容詞我覺得都只是刻板印象，內向跟外向並不是非黑即白，也不是說哪種個性就比較好。

它比較像是一條光譜，每個人都有內向和外向的特質，只是在光譜上占的比例不同，或是在不同情況下會需要運用不同的個性來應對，現在不該再以活潑代表外向、不愛講話代表內向等方式來將人分類。

每個人也不該因為有某種特質就將自己定型，認為「我就是內(外)向者，所以我才會怎樣」，某種程度上來說，那只是一種藉口，一種不想改變的藉口，特質可能會決定先天的個性，但你的一生絕不會被先天的個性給限制住。

如果你真的因為性格問題遇到一些阻礙，不做些什麼就沒辦法突破的話，也不要想成是「被迫」改變，而是「主動選擇」改變，內向跟外向是可以並存的。

內向者在社交上的優勢

根據「內向者的優勢」這本書中提到的，內向者的優勢有這些，詳細的你可以點左邊的連結去看書瞭解：

謹慎
實在
專心
傾聽
平靜
擅長分析
獨立
穩定
書寫能力強
為人著想的能力

這些特質在某些情況能夠讓你脫穎而出，因為這是外向者比較缺乏的能力，並不是要不停吃喝玩樂、跟人稱兄道弟才叫社交，你需要學會利用這些特質，找到適合自己面對世界的方式。

延伸閱讀：我內向！我驕傲！要學會擁抱這個鼓勵外向的世界，你不得不知的內向心理學

擴大舒適圈，而非跳脫

人們常說要跳脫舒適圈才能得到想要的東西，但對大多數人來說，跳脫舒適圈是痛苦的，但我不喜歡用痛苦這個詞，我覺得如果你真的不想跳脫舒適圈，那又何必自討苦吃呢？

我後來領悟到，跳脫舒適圈其實是一種疊加，而不是取代，假設你自認是一個內向、不愛說話、不愛社交的人，但為了要在社會上、職場上、生活上跟人順暢的互動，你可能思考過要跳脫舒適圈，嘗試成為一個外向者。

但最後很多人會發現自己做不到，覺得跟人社交實在太累，又要違背自己的個性，強顏歡笑的撐過每一場公司那些沒必要的聚會，最後退回舒適圈，覺得還是維持原來的自己就好了。

剛剛有一個關鍵字「違背」，這是一種取代的思維，也是我認為大多數人跳脫舒適圈時會覺得心有餘而力不足的原因之一。

當你老是想著必須要用新的個性、行為來「取代」過去的自己才叫做成功跳脫舒適圈，那你很容易變得不再像自己，只是一隻為了在這個社會活下去的一隻變色龍罷了。

我認為我們應該要用「疊加」的思維來「擴大」舒適圈，為了讓自己成為更好版本的自己而跳，你不需要取代自己原本的個性，只是在保留自我的同時，為自己添加更強的裝備。

希望透過以上的分享，能給你一些勇氣，真正踏出交友的第一步，接下來我會分享一下我自己測試過對我有效的交友管道給你參考。

交朋友的 10 種管道

ACCUPASS

我最推的就是 ACCUPASS，上面有各式各樣的活動，最多的就是各種手作和講座，其他就例如登山、公益、展覽也應有盡有，我每個禮拜都會找一天上去逛逛有沒有什麼有趣的活動，既然是要認識朋友的，勢必就要盡量找實體活動。

只要上網註冊帳號，點進去活動頁面填寫報名資訊和付款就可以了，流程非常的簡單，官方也會在活動前幾天不斷提醒你要參加，我覺得非常人性化，如果有特別喜歡的主辦單位，還可以加進追蹤名單，之後有新活動就會馬上收到通知！

桌遊團

一場桌遊大概會有 3-5 個人玩，平均會玩 1-2 小時，每次的場地費大概會花 100 塊，是殺時間的好工具，也因為很多桌遊都會需要互相討論戰略，就可以很快的破冰。

你只要上網搜尋「你所在的地區+桌遊」，就會找到各式各樣的團體在舉辦定期的桌遊聚會，時間地點都不一定，看主辦方如何規劃，或是也可以追蹤你所在地區的桌遊店相關的平台，官方偶爾也會辦一些桌遊活動。

讀書會

讀書會可以讓大家針對一本書，發表自己看完後的心得，或是針對書裡的觀念進行討論，如果主辦方對於流程有足夠的掌控，或是有安排好一些暗樁鼓勵互動的話，整場讀書會就會是大家一起腦力激盪、促進感情的好地方。

反之就是大家看著彼此，尷尬地不知道要說什麼，要參加讀書會，雖然不一定要把每本書都看完，但至少要能夠跟大家討論、問問題，不要只當一個旁聽者，這樣是交不到朋友的。

另外這邊指的是大家一起「共讀」的讀書會，如果你去 ACCUPASS 找讀書會，大部分會是一位講師對多位觀眾的「導讀」，所以如果要找讀書會，建議可以去加入臉書社團，或是看看身邊有沒有人在參加，然後說你想體驗看看。

各種講座

會去參加講座的大多是愛學習的人，如果你想交到一些願意精進自己，而不是不斷抱怨自己的人的話，去參加講座會是不錯的選擇，當然，要找實體的講座。

另外也可以觀察，你追蹤的 KOL、朋友有沒有在舉辦或參加講座，跟讀書會一樣，提出你想參加就可以了，如果這場講座剛好有學員互動的環節，千萬要好好把握！

跟舊朋友聊聊天

這是我最先嘗試的方法，因為一開始還有點害羞，想說先找認識的比較不尷尬，所以我就整理過去的朋友名單，然後事前想好大概要聊什麼，例如我就找了一位大學同學跟他請教攝影技巧，也因此我們的關係比在大學時更深厚了。

教會

相信很多人聽到教會，第一個想法可能是抗拒，感覺要被迫信教一樣，我原本也這麼想，但在我實際接觸一段時間後，發現教會的每個人都非常和善、開放、好聊，無論你的個性如何，他們都會給你一定的包容，你也會感覺到一股溫暖。

跟教會的人相處，甚至是參加他們的活動，都不代表你一定要信教，我自己是個無神論者，也不只一次跟他們說我不信耶穌，但我依舊跟他們處得很好，你就當作單純的交朋友，牽扯到宗教的部分如果不喜歡，就自己過濾掉就好了。

聯誼

聯誼不代表你沒行情，它其實就是另一種交友管道而已，現代人出了社會社交圈真的太小了，不管你是男生女生，如果想要認識異性，聯誼的確是我認為較快速的方法。

而且現在很多聯誼不會只有單純的吃飯聊天，都會搭配一些主題，例如桌遊、保齡球、野餐等等，就算最後沒有真的找到理想的異性，當作休閒娛樂也不錯。

交友軟體

同樣是以認識異性為主，關於交友軟體我目前還沒有太多的經驗，我會把它當作比較後面的選項，這邊有個小提醒，幾乎每個交友軟體都會要你付費，付了費配對到的機率會高那麼一點點，但不表示一定要付費才能配對。

而男生要認清的事實是，女生在交友軟體上就是比較吃香，如果想要受到女生的青睞，照片、自我介紹、聊天技巧都需要到位，可以花點時間研究一下。

商會

如果你是做生意的，那商會可能會是你的好選擇，進去可以認識一些大老闆，而且大部分的人都很願意付出，除了可以擴大你的人脈、事業，也可以得到許多的建議，當然，你自己也需要付出一定的努力。

旅遊

旅遊的好處應該不用我再多講，但究竟要怎麼找到「新的旅伴」呢？這邊我分成既有關係和陌生開發兩個部分，既有關係很好理解，就是你原本的社交圈有人要約旅遊就可以去，有時朋友會邀他自己的其他朋友，就有機會認識新的人。

而陌生開發也不算完全陌生，可以從上面其他管道中挑選有過一面之緣的朋友主動邀約，例如你今天要去台中旅遊，你知道誰住在台中，就可以提出要不要約個聚餐，或是請他推薦一些景點給你，甚至當你的導遊。

開始社交前你需要具備的心態

不管做任何事，我認為心態決定一切，技巧都只是外在的輔助，如果你的心態不對，技巧再怎麼用都會很怪，以下我整理了 5 個練習社交前你必須先具備的心態。

確定想要再開始

雖然你已經看到這裡了，但我還是要請你再問自己一次：「你為什麼想要開始練習社交？這個原因真的有那麼重要嗎？」

如果真的對你很重要，那就繼續下去，如果你還有一點懷疑，那可能是你沒那麼想要，只是想試試看，這樣你會練習得很辛苦，也許就可以先緩緩，內向並不是貶義詞，如果你不想，真的沒有非要改變不可。

先認識自己是誰

接下來你必須要知道自己是什麼樣的人？什麼樣的個性？你喜歡、不喜歡什麼？你平常有什麼興趣？等等，不了解自己的人都會無意間透露出一種匱乏感，先認識自己、照顧好自己、愛自己，你才會吸引到你想要認識的優質朋友。

那要怎麼了解自己？對於新手，我會建議去做類似 MBTI、人類圖這類型的人格分析，或是常見的星座、血型，先對自己的個性有粗略的概念，甚至可以給自己貼上一些標籤，例如幽默、謹慎等等。

再來就是在跟人互動的過程中觀察並調整，看看別人對你的評價是什麼？你覺得這正確嗎？或是別人看到的才是真正的你？這些都是驗證和覺察的過程，練習了一段時間後，就要開始慢慢放掉當初經由分析所得到的結果。

因為這些分析結果講得都太大眾了，把它放到每個人身上幾乎都適用，但每個人都是獨立的個體，不可能有完全一樣的個性，你必須要忽略那些大眾的定義，由你來決定你是什麼樣的人，然後以最真實的自己跟別人相處。

不要想改變對方

剛才提到每個人都是獨立的個體，也就代表每個人都有自己的想法，這些想法往往根深蒂固、難以撼動，而大家在社交中最常犯的錯誤就是一直想要改變對方，讓對方照著自己的想法做，通常最後只會搞得自己沮喪又憤怒。

每個人的人生經歷不同，看事情的角度自然也不同，我一直認為每個人的觀點都有它獨特的價值，我們應該做的是即使不同意，也要尊重不同的觀點，不該隨便給其下一個判決說對還不對，只有你認不認同。

但這也不是要你無條件接受你認為不合理的觀點，而是保持距離，管好自己就好，如果對方的觀點真的有瑕疵，他遲早會知道的，這句話用在自己身上也適用。

延伸閱讀：你的「加油」並不會讓人「加油」，這兩個字並沒有你想得這麼正面！

被拒絕也沒關係

練習社交的過程中你會經歷非常多次的拒絕，約晚餐被拒，想搭訕女生結果對方立刻轉頭就走，被拒絕不代表你不好，對方也不一定對你有什麼批評，大多只是兩個人的時機和頻率不對而已。

假設今天有個陌生人突然私訊你講一堆你不感興趣的事情，你會想回覆對方嗎？或是你真的很忙無法答應朋友的邀約，難道代表你討厭這個朋友嗎？被拒絕了不需要想那麼多，得失心也不用那麼重，永遠都有下次。

不用馬上有後續

很多關係都不需要馬上有後續，只要有留下聯絡方式，未來都有見面甚至合作的機會，尤其在現在社群的時代，網友要見面可說是輕而易舉。

我曾經聽好幾位前輩分享過，他以前某場活動認識的人，加了 FB 好友後 5 年間都沒有任何互動，但因為一些貼文，又將兩人連結起來，一起吃飯、辦活動，就像是認識多年，常常互動的好朋友一樣。

我自己也有很多認識好幾年卻從來沒有見過面的網友，在今年都一一約了出來，聊聊彼此的生活、工作，也幾乎不會尷尬，那個關係升溫的速度是非常快的！就像多年不見的老同學一樣。

只要拿到聯絡方式，就不用怕關係會斷掉，或是好像不聯絡就覺得某一方很冷漠之類的，只是連結的時機未到，讓子彈飛一會兒吧！

內向者開始交友的事前準備

釐清你的交友需求

交友的目的百百種，有的人是為了擴大事業；有的人是單純喜歡交朋友；有的人則是想找到一生的伴侶，如果你想要擴大事業，就不要老是跟一些酒肉朋友出去，而是應該去找到那些能幫助你的前輩們會出現的活動，其他同理。

剛開始還不太清楚也沒關係，可以先求量，累積跟人互動的經驗，慢慢的你就會知道跟哪些人相處，做哪些事情會疲乏？哪些會很有動力？把需求篩選出來。

有主動聯絡的勇氣

我知道要主動連結他人對內向者來說是件很困難的事情，但我們很難要求每個人都主動聯絡自己，可能會等到天荒地老，個體心理學家阿德勒曾說過：「如果你真心想跟別人一起做一件事情，但都沒有人提出，那就你來做吧！」

我以前也覺得約人很麻煩，每次想約人吃晚餐，要不是沒空，就是不餓，花了快半個小時傳了好幾通訊息，最後還是一個人去吃飯，老是想著我幹嘛熱臉去貼人家的冷屁股？

但我後來發現，當你主動對他人釋出善意，對方也才比較容易卸下防備心，願意跟你出來，才更有機會拉近彼此的距離，如果真的沒空，其實也沒什麼大不了的，就下次再約就行，不用一定要馬上有後續。

建立自己的聯絡簿

只要有認識到人，我都會建議至少要加一種聯絡方式，並且將這些人的資訊整理起來，變成自己的聯絡簿，我建議可以至少記下「人名、所在地區、你對他的記憶點。」

可以的話最好是加能隨時看到對方近況的聯絡方式，例如限時動態、貼文，像 LINE 這種純聊天的就不太適合，但可以當輔助，當你可以看到別人的近況，就有了邀約的理由，或是哪天到了某位朋友的所在地，就知道要向誰發出邀約。

內向的人如何交朋友

社交流程

找到想認識的人，可以先想好，或是當場認識
主動打招呼來釋出善意，用周遭的人事物來開話題
根據對方的回答延續話題，盡量找到彼此的共通點
留下聯絡方式建立交集，並確認彼此都有真的加到好友
觀察對方的動態，有機會就噓寒問暖一下
有適合的活動就可以私下約出來見面，做深度交流
重複上面的所有步驟

要跟對方聊什麼

常說的電影、旅遊、美食等我就不再贅述，此外，用身邊的人事物來開話題也是我常用的方法，例如飲料、身上的配件、最近發生的事之類的，但我更想跟你分享的是能夠讓你不停聊下去的核心技巧，那就是永遠對對方「保持好奇心。」

對人好奇，你就會想問問題，對方就會回答，得到新資訊，就可以繼續延伸話題，對方如果對你好奇也會做同樣的事情，幸運的話你們會找到共通點，就能一直不斷深聊下去。

不過就算再怎麼聊，還是可能會有空白的時候，不只內向者，對於很多人來說最怕的就是空氣突然安靜，雙方都開始覺得尷尬的時刻，而尷尬的背後其實隱藏的是你的恐懼。

你害怕是不是表現得不好，所以對方不想跟你聊，或是一直在想下一個話題，甚至是後悔剛剛自己講了什麼會讓對方討厭你，而對方可能也在想同樣的事情，除了恐懼還有一個可能的原因，那就是單純聊累了 XD。

其實空白沒有那麼恐怖，它可以讓你有時間思考接下來聊天的走向後再重新開始，也可以讓你有時間喘口氣，聊天是一個互相試探頻率的過程，你會有感覺該不該繼續下去，如果不合也不一定要繼續，至於要怎麼聊得好，就是一門蠻深的學問了。

如何延續關係

我的答案可能會讓你有點驚訝，那就是不要「太刻意」維持關係，不要為了做而做，照三餐的問候並不會讓人想跟你維持長期關係，只會覺得你很煩，那要怎麼做比較好呢？

只要偶爾刷到他的動態，而這個動態是你好奇、有過相關經驗，或單純出於關心，就傳個訊息出去，即使各自只交流了一句話，簡單的一來一往其實就在維持雙方的連結，當然如果能一直聊下去是最好，但也不要硬聊。

我自己發現有很多今年比較熟的新朋友都有這樣的現象，雖然只是短短一句話，但就會感受到一絲溫暖，就會對這個人有好感，起碼我是吃這套的 XD。

面對不同類型關係的對應方法

人際關係的種類有很多，大致可以分成以下幾種，不同種類的應對方法也不同，社交的時候請搞清楚你現在到底要幹嘛，才不會對關係有不正確的期待。

朋友：不帶目的的認識人

面對一般的朋友，也就是對方還沒跟你有太深層關係的人，就先不要帶任何目的，不要想著他未來會成為你的什麼人，那都還太早了，就簡單的了解對方的工作、興趣等，當然你也要做一些自我揭露，彼此都有些了解才有發展下去的可能。

職場：釐清你工作的目的

面對職場的同事或主管，當他們讓你覺得不開心的時候，不要馬上開始抱怨，先回想你來做這份工作的目的到底是什麼？是要來交朋友的？還是要來賺錢的？

如果是來賺錢的，只要不過度侵害到你的權益，又能拿到該有的薪水，那職場上的小圈圈或是閒言閒語，跟你一點關係都沒有，做好自己的事情，跟同事保持距離，只在需要合作的時候有交流，不要交惡就好。

但如果是來交朋友的，那就要去了解別人對你的看法，看有沒有可以修正的地方，釐清你工作的目的，對於職場上的人際關係就不會患得患失。

伴侶：用溝通來解決爭執

我的感情經驗沒有很多，以下算是我如果踏入一段感情，我會希望跟伴侶相處的方式。當我們發生爭執的時候，雙方能夠不要過度情緒化，能夠針對問題溝通彼此的需求，在某些地方上互相妥協，協調出一個雙贏的方案。

家庭：家人也要公事公辦

面對家人，你最常遇到的可能會是情緒勒索，但我認為，不管是什麼樣的親密關係，從「人」的這個層面來講，根本沒有任何人有義務為你做任何事，有事情就應該講出來，一起溝通要如何解決。

不要天天期待對方會主動想到你想要他做的事情，如果老是有這種期待，你會發現大部分時候得到的只有不爽和沮喪，就算是親密關係，在處理事情的時候也應該公事公辦。

也許可以因為他是你的家人而多點體諒、多點彈性、多點容錯，但絕對不能因為「關係」而分不清彼此的責任，必要的時候即使是家人也需要劃清界線，特別是牽扯到利益的時候。

網友：重點在於建立交集

面對網友，建立交集是最重要的事情，先撇除網友是詐騙或是假帳號的可能，一開始先建立交集，有機會就主動聯絡，或是對方聯絡你的時候記得回覆，日後深厚的關係往往就始於一則「我也很喜歡這個」這類的訊息。

只要有建立交集，之後都有機會出來見面，變成交情更深的朋友，有緣就聊，無緣也罷，不需要過度關注。

提升社交能力最重要的是什麼

上面講了很多的技巧和心法，但要從根本提升社交能力，你必須理解人與人相處時最重要的是什麼？什麼才是社交的底層邏輯？我整理出以下 3 點：

讓自己變成有價值的人

你為什麼會想要主動認識一個人？或者說對一個人產生好奇？一定是這個人有吸引你的地方，用比較藝術的說法，就是這個人對你「有價值。」

這個價值可以是娛樂型價值，例如跟你在一起就有吃不完的美食、停不下來的笑聲，或是商業型價值，例如需要人脈的時候，對方可以幫你牽線；需要資源的時候，對方可以幫你立刻處理好。

所以反過來說，想要讓人家認識你，跟你交朋友，就需要提升個人的價值，一樣以娛樂型和商業型價值來舉例，要提升娛樂型價值，你本身就必須是有趣的人，比方說你是不是有很多興趣？什麼話題都可以聊？有說不完的人生故事？

而要提升商業型價值，就必須要提升自己的硬實力和軟實力，甚至是累積手上的資源和人脈，雖然有點難聽，但是如果你沒有可以被別人利用的地方，人家為什麼要理你？

延伸閱讀：競爭激烈的時代下你可以自學的技能有哪些？這 4 種學了讓你變成全方位人才

重視「付出」大於「獲得」

你認為你是個索取者，還是給予者呢？

我們最常做的就是索取者，我們總希望別人要滿足我們的需要，但卻從沒想過我們要付出什麼；我們通常都不願意當給予者，因為我們害怕被別人利用，或是付出得不到回報，但是難道一定要別人給你什麼才叫做有回報嗎？

我在這個網站上寫了很多文章，每一篇都沒有收錢，但我也花了很多時間寫，而我的回報是什麼？可能是讀者對我文章的肯定，或是文章裡的某個內容幫助了某個人，這個人給我的回饋，讓我產生了成就感。

就算沒有任何人給我肯定或回饋，寫這些文章的過程，我就是在複習我學到的東西，或是知道哪裡不足，進而學習更多，這些也是一種回報，我讓自己獲得了進步。

俗話說：「你想要得到什麼，就要先付出什麼」，如果你想得到別人的幫助，就要先幫助別人，藉此來建立他人對自己的信任，就有可能因為這些付出，在你最需要的時候得到一條救命繩。

無條件的先信任他人

我這個人很單純，不管是新舊朋友，只要開啟了第一句話，且沒有太可疑的行動或推銷，基本上我會信任所有人，相信每個人都是好人，但有些人永遠會下意識覺得別人一定是壞的，不相信任何人，然後冒出各種陰謀論。

這些人會去找各種方式求證，並把這種行為稱做謹慎，實際上只是想找到「對方一定是壞人」的證據，現在的世界就算再怎麼不願意，都需要跟別人合作，當你帶著一副「壞人顏色」的有色眼鏡在看世界，那你看到的當然都只有壞人。

你不會想接受壞人的幫助，那做什麼事都容易窒礙難行，因為你自己拒絕了別人的幫助，菩薩也幫不了你，當然，也有很多因過度信任別人而吃虧的例子。

所以我希望你能在保護好自己，對所有可能發生的情況都做好應對的前提下「先去信任他人」，給自己換上一副「好人顏色」的新眼鏡，相信你會發現，這世上的好人變多了，甚至比你原本看到的壞人更多。

結語：人際關係是一種選擇

每個人對人際關係的需求都不同，有的人喜歡歸隱山林，有的人擅長八面玲瓏，而對我來說，人際關係是一種選擇，我選擇把這塊拼圖拼回我的人生中，而不是讓它永遠缺一塊。

這一年下來，我覺得在社交上有很大的進步，起碼在跟一般朋友的互動上，但是在感情方面，我仍然是一個直男，這是我下一階段需要持續練習的事情，缺的這塊拼圖已經拚好了一半，到目前為止還算滿意。

如果你有想改變的事情，就勇敢去嘗試吧！你也許不是不喜歡社交，只是不擅長社交，所有事情都是做了才會愈來愈熟練、愈來愈有自信，社交也是一樣，就算最後發現真的不喜歡社交，劃掉一個人生選項也不錯，你說是吧？

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